¡¡¡¡¡¡HOY ES DIA DEL NIÑO!!!!!



Feliz día a todos!!! Y no pierdan ese niño que llevan dentro!!!

UN MINUTO DE SILENCIO

¿CÓMO SE ESCRIBE SEXO EN JAPONÉS?

ME PREGUNTO

Si todo lleva tiempo, ¿Por qué yo no lo llevo conmigo?


(¯`¤GRECIA¤´¯)

EXCELENTE CARTA DE AMOR
Esta muy llegadora, casi lloro...

Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar
los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de
nuestro vínculo matrimonial.

A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la
certificación al Notario (...) y tener listos todos los escritos
antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un
apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que
me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la
oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de
repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

-La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por
primera vez en la oficina.

- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una
mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía
a dirigirte la palabra.

- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.

- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por
fin dormimos juntos.

- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación
de pecas de tu pecho.

- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con
maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.

- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra
luna de miel en Londres.

- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y
tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando
en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

- Los silencios.

- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal
era la rutina.

- El sabor acre de los insultos y reproches.

- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para
descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.

- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un
olor extraño en tu ropa.

- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas
en el baño a hablar por teléfono con él.

- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en
tu ingle.

- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos
que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido
durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte
que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.

Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......)
para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de
presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente, Roberto.


NOTA: Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor.

(Enviado por Erwin cliors)

CODIGO FUENTE DE WINDOWS

#include "Win30.h"
#include "Win31.h"
#include "Win95.h"
#include "AlgoMas.h"
#include "CodigoAntiguo.h"
#include "NormasDeBillGates.h"
#include "CosasDeRelleno.h"
#include "Monopoly.h"

#define INSTALAR TODO_SIN_EXCEPCION_Y_A_LO_BESTIA
#define CASCAR -5483021548692487811456214478252114545621

static char Escritorio[16000000]; /* 16 Mb */
static char Accesorios[8000000]; /* 8 Mb */
static char Explorer4[4000000]; /* 4 Mb */
static char ProgramasDeUsuario[2000000]; /* 2 Mb */
static char MemoriaLibre[2000000]; /* 2 Mb */

int main()
{
while (NoCasque()) {
MostrarMensajeCopyright();
MostrarMensajeNormasBillGates();
DesactivarBotonReset();
BucleParaNoHacerNada();

if (PRIMERA_INSTALACION) {
while (TamanyoDiscoSwap() <
(ESPACIO_PARA_WINDOWS_ENTERITO * 5)) {
Ocupar50MbParaDiscoDeSwap();
BucleParaNoHacerNada();
}

EliminarSistemaDeArchivosHPFS();
EliminarCualquierRastroDeOS2();

DeshabilitarInstalacionDeNetscape();

DeshabilitarInstalacionDeRealPlayer();

if (QuedaAlgunRastroSospechoso())
ColgarSistema();
}

MostrarAlgunaCosaBonitaPeroInutil();
MostrarMensajeCopyrightOtraVez();
BucleParaNoHacerNada();
HacerVerQueHaceAlgo();

if (SigueSinCascar()) {
MostrarMensajeCopyrightOtraVez();
BucleParaNoHacerNada();
EjecutarWin31();

if (AunSigueSinCascar())
EjecutarWin30();

BucleParaNoHacerNada_1();
BucleParaNoHacerNada_2();
BucleParaNoHacerNada_3();

BucleParaNoHacerNada_Etcetera();
}

if (UsuarioNoAceptaWindowsComoAlgoUtil())
goto VETE_A_SABER_DONDE;

if (SeHaDetectadoCache())
DeshabilitarCache();

if (CPU_Rapida()) {
EstablecerEstadosDeEspera(MUCHISIMOS);

EstablecerRaton(VELOCIDAD, MUY_LENTO);
EstablecerRaton(ACCION, DESPLAZARSE_A_SALTOS);
EstablecerRaton(REACCION, A_VECES);

EstablecerTeclado(VELOCIDAD_PARPADEO, MUY_LENTO);

EstablecerTeclado(VELOCIDAD_REPETICION, MUY_LENTO);
}

/* printf("Bienvenido a Windows 3.0"); */
/* printf("Bienvenido a Windows 3.1"); */
/* printf("Bienvenido a Windows 95"); */
printf("Bienvenido a Windows 98");

if (CPU != INTEL) {
DeshabilitarRaton();
DesconfigurarTeclado();

ColgarSistema(INDICADOR_MSDOS);
} else {
MemoriaDeSistema = open("a:swp0001.swp", O_CREATE);

while (NoHayaSuficienteEspacioEnDisco())
printf("Inserte un nuevo disco en la unidad
A:");
}

while (NOS_SALGA_DE_LOS_HUEVOS) {
sleep(5000);
ObtenerEntradaUsuario();
sleep(5000);
ReaccionarAPeticionUsuario();
}

if (ObtenerNumeroAlAzar() != BINGOOOO)
GenerarErrorDeProteccionGeneral();

/* Fin de bucle principal */
}

/* Finalizar sesión */

if (AunNoHaCascadoDelTodo()) {
if (ObtenerOtroNumeroAlAzar() != BINGOOOO) {
MandarExplorerALaMierda();

if (HayAlgoAbierto()) {
Accion = MostrarMensaje("¿Desea guardar los
datos?");
if (Accion == SI)
GuardarDatos_JAJAJA();

MandarloTodoAlCarajo();
}
}

printf("Windows se está cerrando");

while (HAYA_PRISA)
sleep(5000);

if (UsuarioYaLlegaTardeDondeTeniaQueIr())
printf("Ahora puede apagar el equipo.");
}

return ((int)((long)((float)((double)((re double)CASCAR)))));
}


(Enviado por mi ahijado Fer)

Poesia Programada

Te veo por esos campos
en mis sueños ciberneticos,
ondeando al viento tus cables
por esos campos magneticos.

Me atraviesa una descarga
un electrico temblor,
cuando deslizo mi mano
por tu panel posterior.

Tengo celos de los hombres
que tu memoria han cargado,
que movieron tus tarjetas,
que tocaron tu teclado.

Exitaron tus circuitos
y aunque se que no los amas
son demasiados los hombres
con los que has hecho programas.

En que estaras procesando
tu monitor, por que calla?
me estas ocultando algo,
se te nota en la pantalla.

No lees mis diskettes
por que no me imprimes nada?
no almacenaste mis ruegos
o es que estas desenchufada?

Eres cruel e insensible
al amor que me devora
eres fria y sistematica
eres muy calculadora.

Grabame algun mensaje
con esa voz digital,
puedes comenzar a hablar
a partir de la señal.

Para todos los demas,
no eres mas que una computadora
que no siente, ni palpita,
para mi siempre seras...
simplemente dora...
Dora mi computadora :D

(Enviado por ZeroOne)

SPAM!!! jaja no te creas

¿Por qué un telendro?

Como estamos para apoyarnos, aquí esta mi granito de arena para un amigo y su Telendro-Telendro.

Ta raaaan!

EL TEQUILA... 100% MEXICANO
Para aquellos que disfrutan de la mejor bebida Mexicana y ni
siquiera saben que es, ahi les dejo su descripcion.

PROPIEDADES DEL TEQUILA:

1. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calcetin.
6. Aleja de la oficina
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones romanticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres.
21. Liga comadres.
22. Cierra tratos.
23. Abre puertas.
24. Aligera los caminos.
25. Acorta las esperas.
26. Festeja la compania.
27. Cura la tristeza.
28. Aumenta la alegria.
29. Mejora la digestion.
30. Mata las lombrices.

Por eso y mas..............Salud!
y después de las 12 a.m.:

31.Saca la belleza escondida.
32.Paga de mas en el bar.
33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.
34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.
35.Baja pantis y boxers.
36.Disminuye el tino.
37.Imposibilita erecciones o aumenta duracion de las mismas.
38.Provoca ronquidos y sobresaltos

y a las 8 de la manana:

39.Causa dolor de cabeza y sed.
40.Genera amnesia.
41.Provoca llanto y recriminaciones (¿cómo que cómo me
llamo? / me dijiste que me querias! / ¿y ahora que vas
a pensar de mi? / te veias buenisima... / ¿dónde quedo mi
cartera? / te veias mas alto... / etc., etc.

Tequila: Orgullosamente mexicano

COMO PASA EL TIEMPO


Mi foto favorita de cuando estaba chiquita, tenia 3 años de edad.

En la tarde que puse el contador de dias para mi cumple, me dio el chispazo de que ya me estoy haciendo vieja...Voy a cumplir 24, y no se porque siento que no he hecho nada en mi vida, asi de ambiciosa sere, me cae...

Hoy me siento mal y me reporte al trabajo de la noche para no ir, como que me quiero resfriar porque me duele el cuerpo y la cabeza, tengo escalofrios y dolor de garganta.

Por si se sacaron de onda cuando escribi "trabajo de la noche" permitanme explicarles como esta la onda de mi ritmo de trabajo, no vayan a pensar mal jaja.
Soy algo inquieta y siempre procuro estar ocupada, asi que ahorita para ocuparme entre semana tengo tres trabajos.

1.- Mi trabajo principal, en el cual ya tengo tres años, voy de Lunes a Viernes de 8 am a 6 pm.(Aqui desarrollo el front de un ERP-un sistema integral- con Delphi y le doy mantenimiento, atencion a usuarios, etc)

2.- En una muebleria, en el cual ya tengo 1 año y medio, voy Martes, Jueves de 7:30 pm a 10 pm y a veces los sabados en la mañana(Aqui desarrolle el front y la mayoria del back de sus sistemas de Ventas, Cuentas por Cobrar e Inventarios, con Delphi y SQL Server; aqui me recomendo mi jefe directo de mi trabajo principal, por eso me dieron el proyecto.) Ya los termine, pero siempre piden algo nuevo, y mas y mas y mas.....en fin....

3.- En una ferreteria, aqui ya tengo 4 meses asisitiendo, voy Lunes, Miercoles
de 7:30 pm a 10 pm y a veces sabado en la mañana.(Aqui estoy para desarrollar el front de un ERP con delphi; yo le pedi a mi jefe directo de mi trabajo principal que me diera mas trabajo, porque en ese tiempo estaba muy triste por ciertas cosas que me pasaron y el trabajo que ya tenia no me mantenia ocupada; asi que me invito a participar y aqui ando.)

Curiosamente me dolio bastante lo que me paso recientemente y ya ni mi ritmo de trabajo me ayudaba; asi que busque alguna manera de mantener mi mente ocupada ideando, y de ahi supongo salio mi blog. =)

Ya se, han de pensar, que estoy forrada en dinero jaja, pero miren, soy unica hija, y la mayor, vengo de una familia clase media (osea no me falta nada, pero no tengo NADA de lujos)... y pues tengo que pagar los lujos que ahora puedo tener en mi casa, me sostengo sola, pago cosas de mi unico hermano, pago deudas de la casa...etc; pero ya casi encuentro mi libertad financiera, unos mesesitos mas jeje (si Dios quiere y yo quiero, claro jaja), porque hasta ahorita casi todo lo que gano esta destinado a pagar algo, pero bueno....paciencia y persistencia....ya casi salgo de eso ...
Como quiera este año me propuse ahorrar el 10% de mi sueldo y asi lo he hecho, mujer precavida vale por dos. Ademas ya hago mi presupuesto mensual y demás, que me han servido muchisimo! Recomiendo hagan eso ehhhh

Bueno, ya siento algo de hambrita, mejor voy a cenar, y a tomar medicinas, luego no me aguanto toda la semana...gracias por leerme.

RESIGNACIÓN

AL PERDERTE YO A TI , TU Y YO HEMOS PERDIDO
YO, PORQUE TU ERAS EL QUE MÁS AMABA
TU, PORQUE YO ERA LA QUE MÁS TE AMABA
PERO DE NOSOTROS DOS EL QUE PERDIÓ MÁS FUISTE TU,
PORQUE YO PODRE AMAR A OTROS COMO TE AMÉ A TI
PERO A TI NADIE TE AMARA COMO TE AMABA YO.

Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el
trabajo o en una reunion:

1) - "Me dijeron en el banco de sangre que esto podia suceder...".

2) - "Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las
energias, como me ensenaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer."

3) - "Estaba imaginando como es la vida de un ciego..."

4) - "No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la mision
de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma..."

5) - "Queria verificar si mi teclado es a prueba de baba..."

6) -"Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de
Yoga para aliviar el estres del trabajo. ?Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?"

7) - "Por que me interrumpio? Casi estaba llegando a una solucion para nuestro mayor problema..."

8) - "La maquina del cafe esta mala..."

9) - "Alguien debe haber puesto cafe descafeinado en el frasco equivocado..."

Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:
10) - "... en nombre del Padre, del Hijo y del Espiritu Santo. Amen..."

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL QUE NO HACE NADA

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a tí mismo.
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!

Y TU ¿QUÉ TIPO DE SUELDO TIENES?

Sueldo Cebolla: Lo ves,lo agarras... y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

Sueldo Dietetico: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movidas y se desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Sueldo Walt Disney: Hace mas de 30 años que esta.

(Enviado por Vicky G.)

CURSO INTENSIVO PARA LLEGAR A SER NACO

Para saludar:
1.Que pez, acuaman?
2.Que pasotes con tamaños zapatotes?
3. Que ondita con el pandita?
4. Que Honduras con las verduras que andan bajas las temperaturas?
5. Que Pachuca por Toluca?
6. Que Pachuca por Acambaro?
7. Que rollo Goyo?
8. Que Honduras mi Nicaragua?
9. Que Pedro Pablo?
10.Que transita por tu avenida?
11.Que transita por tus venas?
12.Como estanques?
13.Que trampa, cazador?
14.Te conozco, Orozco?
15.Que ondon, Ramon?
16.Como estanques mi pescado?
17.Que tranza, Carranza?
18.Que pez, marques?
19.Que hongo, jorongo, tepetongo, morongo?

Para responder:
1. Vientos huracanados del norte y del sur con tendencias a la baja.
2. Según lo programado por los meteorólogos y Tucson Arizona como has Estados Unidos.
3. Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales, estas bien vivorolas.

Para decir que algo nos gusta:
1. Chido, Liro, Ramiro y el vampiro Clodomiro!
2. Me late un restoran!
3. Me late cacahuate!
4. Chido one, Tehuacan!
5. Camara conchinchin!

Para demostrar asombro:
1. Ay Jonas dijo la ballena cuando lo sintio en el hombligo
2. Asustame pantera!
3. Espántame panteón!

Si queremos afirmar que es verdad lo que decimos:
1. Agüelo, soy tu nieto!
2. A hueso!
3. Yes en ingles, Takanaka en Japones!

Para decir que vamos al baño (#1)
1. Voy a cambiarle el agua al perico!
2. Voy a cambiarle el agua a las aceitunas!
3. Orinita vengo!

Para despedirnos:
1. Hay la bestia peluda!
2. Como dijo el gran Tom Boy, yo ya me voy!
3. Como dijo el Santo Papa, chin, chin Jalapa!
4. Como dijo el cirujano, parto sin dolor!
5. Este osito de peluche, ya se va para su estuche!
6. Este muñeco cambia de aparador!

Para decir que al rato nos vemos:
1. Te veo al ratón le gusta el queso y a la ardilla la tortilla!
2. Al ratón vaquero!
3. Como dijo el resorte: me restiro!
4. Cada chango a su mecate!
5. Ahí nos vemos cocodrilo!
6. Como dijo el gran queso al rato regreso!
7. Si tienen lavadora ahí lavemos!
8. Me multiplico por Serapio Rendon!

Para decirle a alguien que se calme:
1. Sereno moreno!
2. No te calientes cazuela
3. No te calientes plancha!
4. Calmantes montes!
5. Aguanta candela!
6. Comunicame tu ardor!
7. Se ve que andas bien ardilla!
8. Quieto prieto!

Para decirle a alguien que es muy fuerte:
1. Estas bien mama Dolores!
2. Estas bien tronado!
3. Eres pura vitamina!
4. Eres el capitán plátano!
5. Estas bien Quaker mi avena!
6. Estas bien Arnoldo Suárez Najera!
7. Estas bien troncho Poncho!

Algunas frases de tarea:
1.Lixto Calixto
2.No te oigo, traes tenis!
3.Ni pepsi, dijo la coca!
4.Luego te Viceroy!
5.Me siento Marlboro de la panza!



Es naquísimo...
-Poner a tu perro en el techo de la casa.
-Traer latas de cheve apachurradas en tu carro o en la caja de tu camioneta.
-Tender la ropa al frente de tu casa.
-Traer una imagen de la virgen en la palanca de velocidades.
-Usar como camiseta interior una con figuras.
-No traer camiseta. (bendita naquez)
-Ponerle una camiseta al asiento de tu carro.
-Dejarte larga la uña del dedo chiquito y fingir que es para tocar la guitarra.
-Que el niño se ponga a nadar en calzones.
-Dejarte el bigote en secundaria.
-Lavarse los dientes y parecer que tienes rabia.
-Hacer la tortilla rollito. ( y entonces como es correcto?)
-Traer un peine en la bolsa de atrás del pantalón.
-Comer paletas de manzana con caramelo.
-Ponerte como atuendo una bandita en la cabeza con el nombre de tu artista favorito.
-Traer corbata de Walt Disney y con camisa de manga corta.
-Pertenecer a un club de fans.
-Tener pelos en las orejas o en la nariz.
-Gritarle a una chava..."MASITA".
-Traer sombrero puesto dentro de tu carro y fuera de el.
-Chistarle a una chava... "shhhhst".
-Hacerle la parada al metro.
-Traer una esclava de oro de tres kilos.
-Es mas naco, traer una de plata.
-Poner el nombre de tu novia en tu carro con letras estilo mecate.
-Ponerle peluchito al tablero de tu coche.
-Usar una pulsera en el tobillo.
-No perderte las andanzas de los "Big Brothers VIP"
-Peor si además ves "La Academia"
-Leer el TV y Novelas y llorar porque terminó el matrimonio de Kate del Castillo
-Referirse a la gente como "el Harry", "el Pumba", "el balonso", "el Pepe" o "la Adriana"
-Decir cosas como "la agua", "las gentes", "chido", "lacalor" o "¡nooo!, mi chavo/a"
-Agregarle una "s" a las palabras y decir "venistes", "hicistes", "corristes", "fuistes" o dijistes"
-Querer parecerse a Adal Ramones y usar gorra en todos lados
-Que tu equipo favorito de fútbol sea el América
-Mas naco es salir llorando a celebrar a las calles cuando ese equipo gana el campeonato, después de muuuchos años?????
-Tener cualquier tipo de foquitos en tu auto que no sean de agencia.
-Especialmente si estos parpadean.
-Mas si parpadean al ritmo de tu música.
-Peor si tu música son cumbias.
-Mucho peor si son cholombianas.
-Es naquisimo pensar que tú no puedes ser naco/a y que eso solo le pasa a los demás, porque si pensaste que cualquiera de estas acciones o comportamientos no son de Nacos... Significa que eres ...
NAAAAAQUISISISIMOOOOOOOO!!!

EL SER NACO NO ES UNA CONDICION, ES UN ESTADO MENTAL...

MEMETIC

Voy a aplicar éste nuevo meme como lo vi en
100% REMIX .

Consiste en:
1. Tomar el libro más cercano.
2. Abrir el libro en la página 23.
3. Encontrar el quinto parrafo.
4. Postear el contenido de dicho parrafo junto con estas instrucciones.

VA:

La nube procede a la lluvia, como el relámpago al trueno.


(Queeeee, en serio eso viene!!, lo obtuve del libro más próximo, osea el que está aquí en mi cama, tocó en la sección de respuestas de vocabulario del libro "500 tests para aumentar su inteligencia" de Gilles Azzopardi).
(mínimo no tuve que teclear tanto jejejeje)

¿Tu nombre en Star Wars?

Parece que George Lucas utiliza una formula para crear todos los nombres
raritos que vemos en Star Wars (Jar Binks, ObiWan,etc.)

Esta es la formula para saber cual es tu nombre Star Wars, sigue las
instrucciones :

Tu nombre Star Wars:
1: Toma las 3 primeras letras de tu apellido
2: Agrega las 2 primeras letras de tu nombre

Tu apellido Star Wars :
1: Toma las 2 primeras letras del apellido de tu mama
2: Agrega las 3 primeras letras de la ciudad donde naciste.

Y ya está !! Ese es tu nombre Star Wars.

(jaja yo soy Elica Armon, jaja suena como nombre de artista extranjera =P )

Aprendizaje de hoy

-Cuando los trabajadores se juntan, juegan al futbol.
-Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
-Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusion... cuanto mas alto el cargo, ¿más pequeñas las pelotas?

MESSAGE FROM CORPORATE (Any Corporate)
TO: ALL MEXICAN STAFF
FROM: HUMAN RESOURCES
RE: IMPROPER LANGUAGE USAGE
DATE: NOVEMBER 05, 2001

Several corporate officers have brought to our attention that Mexican staff
commonly uses inappropriate language. Such behavior, in addition to violating
Company Policy # 23.2, is regarded as highly unprofessional and offensive.
Therefore, from this date forward, everyone concerned should immediately adhere
to the following rules:

1. Words like 'carajo', 'chingada' and other such expressions will not be used
for emphasis, no matter how heated the discussion might be.

2. You will not say 'pendejo' or 'la cagas', when somebody is being reprimanded,
or 'que pendejada' or 'que mamadas son estas' when a major mistake or conflict
has risen. All forms derived of the verbs, 'pendejear', 'mamar' or 'cagar' are
unsuitable in our environment, for they lead to further confusion and potential
disagreement.

3. No Manager, Director, or least Vice-President under any circumstances will be
referred to as 'hijo de su chingada madre', 'hijo de puta', 'cabrón' or 'ojete'.

4. Lack of determination will not be referred to as 'falta de huevos', 'pinche
puto' or 'maricón', nor will persons with lack of initiative be referred as
'culero' or 'pendejo'.

5. Unusual creative or original ideas should not be referred to as 'pinches
jaladas'.

6. Do not say 'como chinga' or 'jode' if a person is persistent, or 'está
jodido' if a colleague is going through a difficult situation, or his or her
department's position is untenable or ill-conceived. Furthermore, you must not
say 'que chinga' when matters turn complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you must not say 'vete a la chingada'
or 'vete al carajo', do not ever substitute 'May I help you' with '¿qué
chingados quieres?'. When things get-tough and unacceptable, and statement such
as 'We are going through a difficult time' should be used rather than: 'esto
está de la chingada'.

8.Performance Management sessions with staff should never be referred to as
'esto ya mamó'.

9.If you make a mistake just say so, and not say 'ya la cagué' or 'ya me llevó
la chingada' when your Direct Reports get to know about your mistakes.

10.Under no circumstance should you call our staff members who are approaching
retirement as 'rucos ojetes'.

11.When in a hurry never use expressions such as 'ándale, cabrón' or 'orale,
pinches putos'.

12. The statement 'te la pelas' should not be used to discourage someone.

13. 'Nos la pelaron los pinches gringos' should not be used to convey the idea
of victory in a negotiation.

14. Body language like the one used by Mexican Senator Roque Villanueva is
prohibited.

15. When a problem is not your responsibility, you must not say 'no es mi pedo',
for there is not an accurate translation of the statement in our language

Thanks and have a nice day.

EL VERBO CHINGAR

Quizas en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que mas aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus acepciones:
CHINGADO,CHINGON,CHINGOMETRICO,CHINGONERIA,CHINGADERA, CHINGA QUEDITO,ETC.

(Lección)
DENOTANDO FRAUDE.......Me chingaron
IGNORANCIA.............Sepa la chingada
AMENAZA................Te voy a chingar
PREPOTENCIA............Soy el mas chingon
DISTANCIA..............Hasta la chingada
DESPRECIO..............Vales para pura chingada
CELOS...................¿¿Con quien chingados estabas??
INCONFORMIDAD...........¡¡Son chingaderas!!
PETICION................Vete a la chingada de aqui
CALIFICATIVO............Chingaquedito
HOSTILIDAD..............¿¿Y tu quien chingados eres??
FRUSTRACION.............¡¡¡Ah que bien chingas!!!
TERMINAL................Esto chingo a su madre
INCERTIDUMBRE..........¿¿Y no nos iran a chingar??
CERTEZA.................Ya nos chingaron
ADVERTENCIA.............Siguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA...........No se que chingados hacer
DISCRESION..............Chingao
ENOJO...................Que vaya y rechingue a su madre
COMPASION...............Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO............Ya chingue
DERROTISMO..............Me chingue
HUMORISMO......¡¡¡Esta bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!
DESPEDIDA...............Vamonos a la chingada
CHISME..................¿¿Supiste a quien se chingaron ayer??
ADMIRACION..............¡¡Ta chingon!!!!
ANTIMODERNISTA..........Que chinguita con los celulares
INCREDULIDAD..............¡¡Ah!!chinga,chinga,chinga....
ABURRIMIENTO............¡¡Pos ah!!que la chingada
DENOTANDO UN ERROR......Esta de la chingada

(Práctica)

LA HISTORIA DE MEXICO

Hace un chingo de años, los Mexicanos eramos bien pero bien chingones, pero un dia llegaron un chingo de chingados españoles y nos pusieron una chinga ¡¡pero chinga de las buenas!! y desde entonces a todos nos llevo la chingada.

(Si le entendiste al texto, ya chingaste y ya aprendiste algo más de los modos mexicanos.)

LA PALABRA MIERDA

Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. A manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo "MIERDA".

a.. Distancia muy larga: "Queda en la mierda..."
b.. Sentido de orientación: "Me fuí hasta la mierda"
c.. Valor dietético: "Coma mierda"
d.. Adjetivo calificativo: "Ud. es una mierda"
e.. Formación del carácter: "No sea mierda"
f.. Escepticismo: "No le creo ni mierda"
g.. Ignorancia: "No sabe ni mierda"
h.. Venganza: "Volvámoslo mierda"
i.. Accidente: "Quedé vuelto mierda"
j.. Efecto visual: "No se ve ni mierda"
k.. Sentido del olfato: "Huele a mierda"
l.. Despedida: "Vaya pa'la mierda"
m.. Metamorfosis: "Quedó vuelto mierda"
n.. Especulación: "Y esa mierda que es?"
o.. Escasez: "No hay ni mierda"
p.. Velocidad: "Va a toda mierda"
q.. Tacañear: "No regala ni mierda"
r.. Mentiroso: "Habla pura mierda"
s.. Carácter: "El tipo es una mierda"
t.. Difícil asunto: "Se formó el mierdero"
u.. Economía: "Estoy comiendo mierda"
v.. Desplazamiento: "Voló a la mierda"
w.. Despecho: "Mándelo pa' la mierda"
x.. Mecánica: "Esta mierda no funciona"
y.. Sentido del gusto: "Sabe a mierda"
z.. Situación anímica: "estoy en la mierda"

HABLANDO DE REGIOS

Los regios tenemos mala fama respecto a que nos dicen ser codos; es decir, que no prestamos, no gastamos, cuidamos nuestro dinero con mucho afán, codiociosos vaya =P

Aqui van un montón de chistes que encontré respecto a nosotros:

Un padre regiomontano que le dice a su hijo: -Anda, Alberto, ve a decirle
al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida. -Papá, dijo el vecino que
no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
-¡Piedra desgraciado!, ¡Hay que ver lo tacaños que son algunos!, ¡Bah!,
Bueno, anda, saca el nuestro entonces.

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El barco de crucero por el Caribe va con una familia de regiomontanos y se
hunde. La familia regia se refugia en un bote salvavidas de esos con
capota.
El rescate no tarda en llegar, se baja del helicóptero un hombre rana y
llama al bote:
-Toc, Toc, Toc.
-¿Quién es?
-¡La Cruz Roja!
-¡Nosotros ya cooperamos el año pasado!

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Un regio se encuentra con un amigo:
-Oye, cuñáo, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
-¡No, compadre!, lo que pasa es que esta semana le toca usarlo a mi vieja.

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¿Sabes por que un Regio nunca compra refrigerador?
-Porque no puede estar seguro de que la luz se apaga al cerrar la puerta.

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Un regio que está arrancando el papel tapiz de su casa es visitado por un
amigo.
-¿Qué, redecorando la casa?
-No. De mudanza.

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Un regio está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio
para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de
sangre AB negativa (muy rara). El regio, que tiene el mismo tipo de
sangre, decide lanzarse a donar.
El hombre que necesitaba la transfusión, que no era regio, agradecido
porque le salvó la vida, le regala un departamento en una exclusiva zona de
Monterrey. El regio, todo contento, pone todos los días la radio esperando
que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre.

Resulta que el mismo sujeto vuelve a necesitar una. El sujeto, de nuevo
agradecido, le regala un Mercedes Benz convertible último modelo. El regio
vuelve a pedir que aquel hombre tenga un accidente y así vuelve a ocurrir,
pero esta vez el regalo que le da el otro hombre por salvarle de nuevo la
vida es una pluma "Bic".

El regio entonces le dice:
-Primero me regalas un departamento, después un
Mercedes, y ahora una pluma. ¿A qué se debe esto?

-¡¡¡Es que ya tengo sangre regia!!!

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Un regio está arrodillado en un charco, con los brazos tremangados.
-¿Pero qué haces?
-Es que se me han caído cinco pesos y los estoy buscando.
-¿Por cinco pesos? ¡Si se te hubieran caído 500 pesos, todavía, pero 5
pesos...!
-¡Si eso hubiera sido, ya me hubiera tomado el agua del charco!

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¿Qué hace un regiomontano si tiene frío?
-Se pone al lado de la estufa.
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.

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¿Qué diferencia hay entre un regio que con la edad se queda calvo, y
cualquier otro mexicano al que le sucede lo mismo?
-Que el otro se compra un bisoñé y el regio vende el peine.

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Un regio que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de
cumpleaños está negociando con un piloto acrobático:
-¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
-Quinientos pesos.
-Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?
-Por media hora, doscientos cincuenta.
-Chin, doscientos cincuenta, ¿no tiene nada más barato?
-Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un
peso.
-¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en
picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el regio, mudo. Por fin se
cansa el piloto y aterriza.
-Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
-Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó
mi hijita...

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Un regio hablando a su hijo:
-Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi
bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi
padre a mí, y ahora quiero que pase a ti... Te lo vendo.

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¿Qué se haría Monterrey si lloviera bastante y se inundara?
-Se haría una sopa de coditos.

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Llega un regiomontano a una peluquería y le pregunta al peluquero:
-¿Cuánto cuesta la rasurada?
-$20.00 pesos.
-¿Y cuánto el corte de pelo?
-$35.00 pesos
-Ah, bueno, pues entonces rasúrame la cabeza.

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En plena luna de miel ella le dice a él:
-Mi amor, ya no quiero ir a Europa.
Él le contesta: -¡Cállate y sigue nadando!

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Va un regio cargando sus maletas por la calle y lo alcanza un taxista, el
regio le dice:
-¿Por cuanto me llevas al aeropuerto?
-80 pesos.
-¿Y las maletas?
-Esas te las llevo gratis.
-Entonces llévame las maletas, ¡yo me voy caminando!

***********************************************
Había un regio que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo... qu'esque
para que no le salieran caras.

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Un regio va a la funeraria a reportar la muerte de su esposa, llega y le
dice a la secretaria:
-Quisiera un anuncio de defunción.
-OK, ¿cuál es?
-Murió Ana.
Sorprendida la secretaria le dice:
-Señor, ¿cómo va a poner "Murió Ana", si la tarifa es igual por 2 o por 5
palabras?
-El regio responde: OK, entonces ponga: "Murió Ana, vendo Volkswagen '84".

***********************************************

Estaban tres regios nadando en las preciosas aguas de Acapulco cuando uno
de ellos dice:
-Vamos a ver quién aguanta la respiración debajo del agua por más tiempo,
el que salga primero paga el desayuno.
Los otros dos aceptan el reto.
Al día siguiente en todos los periódicos del país aparece como encabezado
de primera plana: "Mueren tres Regios ahogados".

**************
¿Verdad que son puras mentiras?

YA ES VIERNES!

Bueno....los fordwards se me estan acabando jaja osease que ya no voy a tener que poner y voy a tener que escribir de mí.

Pero como no me gusta hablar de mí, mejor empiezo mañana, hoy no tengo ganas.

Que tengan buen fin!!!

(¯`¤GRECIA¤´¯)

Mamá mamá

- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta
mi erda!

- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿porqué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la
vas a comer toda?

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
- No mamá... esta es MI guerra.

- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.

- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!

- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a
meter en el ventilador?

- Mamá, mamá... el bebé se hizo mi erda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

- Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.

- Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
- Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipo l las.

- Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.
- ¿Por qué hija?
- Porque yo lo valgo.

- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
- Entonces son amigos.

- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.

(Enviado por ZeroOne)

DE PASO

Se cuenta que en el siglo pasado, un turista americano fue a la ciudad del Cairo - Egipto, con la finalidad de visitar a un famoso sabio. El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en un cuartito muy simple y lleno de libros. Las únicas piezas de mobiliario eran una cama, una mesa y un banco.

- ¿Dónde están sus muebles? - preguntó el turista.

Y el sabio, rápidamente, también preguntó:

- ¿Y dónde están los suyos...?

- ¿Los míos? - se sorprendió el turista.
¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso!

- Yo también... - concluyó el sabio.

"La vida en la tierra es solamente temporal...
Sin embargo, algunos viven como si fueran a quedarse aquí Eternamente y se olvidan de ser felices".

"El valor de las cosas no está en el tiempo que duran,
sino en la intensidad con que suceden.
Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables
y personas Incomparables."

ARRIBA EL NORTE!!! SI SEÑOR!!

Para los que no saben, en México se les llama "norteños" a las personas que nacieron en los estados del Norte de México, y en general somos muy mal hablados....entonces pos pa que nos entiendan...

NUEVO LEON es uno de esos estados.



El norteño no saluda: te dice " que pedo guey".
El norteño no tiene amigos: tiene compadres.

El norteño no se cae: se da un chingazo.

El norteño no se burla: te agarra a carrilla.
El norteño no te señala estás equivocado, te dice: "tás jodido".

El norteño no se lanza: se avienta.
El norteño no molesta: chinga pa que te encabrones.

El norteño no se baña: se da un regaderazo.
El norteño no se molesta: se encabrona.

El norteño no te golpea: te pone una chinga o te revienta el hocico.
El norteño no te ordena: te manda... a huevo.

El norteño no sufre de diarrea: sufre de chorrillo.
El norteño no fracasa: la caga.

El norteño no sale corriendo: sale en chinga.
El norteño no toma siestas: se hecha una jeta.

El norteño no ríe hasta mas no poder: se caga de la risa.
El norteño no le es difícil: le está cabrón!!!

El norteño no va rápido: va hecho la chingada.
El norteño no te rechaza: te manda a la chingada.

El norteño no toma: se pone pedo.
El norteño no es destacado: es una pinche riata.

El norteño no pide que lo lleven: pide un raid.
El norteño no es un tipo alegre: es con madre.

El norteño no es un tipo tremendo: es un chingón.

FOTOS EN VIVO DE MONTERREY QUE SE ACTUALIZA CADA MINUTO.

MAS FOTOS DE MONTERREY...

TENGO ORGULLO DE SER DEL NORTE!!
¡¡¡Arriba Monterrey N. L. Y sus municipios circunvecinos!!!
Porqué se distingue la ciudad de Monterrey?

a.. Cuarta cementera del mundo? CEMEX.

b.. Universidad privada más importante de Latinoamérica? ITESM. "

c.. Facultad de Medicina más reconocida a nivel nacional? UANL. " "

d.. Facultad de Ingeniería Civil más importante de Latinoamérica? UANL.

e.. Ciudad del mundo con mayor consumo de Coca Colas por habitante? Monterrey.

f.. Única ciudad de México donde existe a la venta la Cerveza "Indio"? Monterrey.

g.. Ciudad # 1 de Latinoamérica para hacer negocios según la revista "Fortune "? Monterrey.

h.. Capital mexicana del acero, cemento, cerveza, vidrio, machaca, cabrito, arrachera, naranja? Monterrey.

i.. La mejor afición de México en fútbol soccer? La Ciudad de Monterrey.

j.. El fútbol soccer mas caro de México: Tigres y Rayados (aunque pierdan)

k.. Ciudad donde la temperatura puede variar hasta 16º C a plena luz de día en menos de 8 horas? Monterrey

l.. Primer ciudad de México con gas natural domestico entubado? Monterrey.

m.. Única ciudad que ha dado a México 3 campeonatos mundiales de Ligas Pequeñas de béisbol? Monterrey.

n.. Al terminar " El club del hogar ", programa de Televisión más antiguo del mundo? " Codazos ".

o.. Única ciudad mexicana sede de torneos a nivel mundial de escalada en roca? Monterrey.

p.. Cuna mexicana de los ServiCars con viejas en casi encue.... digo en CUEROS.....? Monterrey

q.. Tierra de marchistas, toreros, ciclistas, luchadores, escultores y pintores? Monterrey.

r.. Ciudad pionera en el negocio de radiolocalizadores? Monterrey.

s.. Ciudad que inicio el uso individual e indiscriminado de los Teléfonos celulares? Claro que Monterrey

t.. Única ciudad con un confinamiento controlado de residuos peligrosos en México? Mina, Nuevo León

u.. Ciudad donde nació el pan BIMBO? Monterrey

v.. Dónde plantan palmeras de 18 mil pesos? Monterrey, N.L.

w.. Donde podan árboles buenos, viejos y fuertes para que se vean las palmeras de 18 mil pesos? Monterrey, N.L

x.. Donde construyen arreglos viales para trafico de hace 20 años y no de la carga actual? Monterrey, N.L

y.. Dónde hay mas Table Dances? Monterrey, N.L.

z.. Donde se hace la fila mas larga del país para pago del predial. Monterrey, N.L.



aa..Ciudad donde piensan construir un puente colgante (como el de San Francisco) sobre un rió sin agua
(Nomás porque pueden!!) Monterrey, N.L.

ab..Ciudad con 3er. lugar en población gay (Homosexuales y bisexuales), ya que el primero es para el DF y segundo lo ocupa Guadalajara (no vamos a discutir por ello)? Monterrey, N.L.

ac..Ciudadanos donde a pesar de la problemática de la económica Nacional, se pueden dar el lujo de irse de shopping a McAllen o Laredo.....y sin contar que practicamente tienen sus propia Isla (La Isla del Padre)?
Los Regios

ad..La única plaza de toros techada del mundo? La plaza de toros Monumental Monterrey: " Lorenzo Garza ".

ae..El parque de béisbol más grande y moderno de Latinoamérica? El estadio de béisbol " Monterrey "

af..El primer sitio donde se jugo béisbol en todo México? La estación de ferrocarril San Juan en Cadereyta, N.L

ag..La presa de agua para consumo humano más grande de México? La presa " El Cuchillo" en China, N. L.

ah..El museo mas visitado de toda la provincia mexicana? El Centro Cultural ALFA.

ai..El primer alto horno para acero de Latinoamérica? El alto horno numero 1 de Fundidora Monterrey.

aj..La primer estación de radio de Latinoamérica? La XEH.

ak..El primer canal de televisión en transmitir 100% por Internet del mundo? Canal 12 de televisión de Monterrey, N.L..

al..La primer estación de radio en FM en México? Estereo Rey.

am..Lugar donde nació la " Ola " para el fútbol soccer? Estadio Universitario de la UANL.

an..La plaza más grande de Latinoamérica? La Macro plaza.


ao..Ciudad del mundo con mayor número de parabólicas? Zona metropolitana de Monterrey. (si, ya desbancamos a San Diego)

ap..Ciudad de México con mas canales de televisión abierta? Monterrey.

aq..Ciudad donde se encuentra la bandera y el asta mas grande del mundo? Monterrey.

ar..La colonia más grande de Latinoamérica? Pueblo Nuevo, Apodaca Nuevo León.

as..Único municipio de México que tiene 2 Aeropuertos internacionales? Apodaca, N. L.

at..Único estado de México con 3 aeropuertos con capacidad para recibir un avión presidencial? Nuevo León. (Gral. Escobedo, Del Norte y el de Agualeguas)

au..El municipio " modelo " de México y concentrante de la mayor riqueza por habitante? San Pedro Garza García, N. L.

av..El complejo deportivo más grande del mundo? El Rió Santa Catarina.

aw..Cuál es la Ciudad más cara del país y la menos subsidiada por el Gobierno? Monterrey y sus municipios


ax..También... Porque además es el único lugar en donde hoy puedes estar a 43°C y mañana a 2°C y en donde apenas chispea y se hace un verdadero DESM% $#&/!RE es: Monterrey


ay..De donde son las mujeres mas bonitas de México?????????? AAAAAAAAH! PUES DE MONTERREY!!!!!!!! =P

ARRIBA TODO NUEVO LEON!! Y A MUCHA HONRA!!!! I IÑORRRRR....

REACCIONES ANTE EL MIEDO (jaja!)

1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces??
a)Te tapas con la sábana.
Muy bien!!, bravo!!. Qué chingados es eso?, acaso la sábana es antibalas?,qué acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?

b) Te da por mirar debajo de la cama.
Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que chingados te asomas?, que ganas?, por supuesto que te saque un mega pedo!!!. Muy bien, te lo merecerías por pendejo. Qué un día te encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: "Buenas noches, qué haciendo?, asesinando? , pero por favor pásele, gusta algo de tomar?"

c)Miras dentro del clóset.
A ver, habrá alguien que quepa dentro de un pinche clóset feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso ,con entrepaños? Pero si ni tu puta ropa cabe bien, como se va a meter un cabrón ahí dentro?

d) Te haces el dormido.
Genial!!!, qué inteligencia!!!. Qué acaso el cabrón que te quiere matar va a decir, "Madres, está dormido, mejor regreso mañana", y te va a tapar bien??

e)Te levantas en calzones.
Y ahí vas de idiota iluso a preguntar : "¿Hay alguien ahí?" , pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo poco a poco, dándole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahí, para darte un buen madrazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!

f) Empiezas a pensar en fantasmas.
¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.


2.-Vas caminando por la calle en la noche.
De pronto ves a alguien y piensas que te va asaltar, te cambias de acera. Seguro que si es un delincuente, pensará: "Chingado, otro cabrón que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que nochecita llevo". Pero...¿por que hacemos esto?, ¿que acaso los ladrones sólo roban a los que están en su acera?


3.- No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.

a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?. Ponemos el trasero tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de pendejos a ponerlo duro.

b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!

c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas??, se congelan y tu ahí vas de pendejo a repetir en tu mente: "calma perrito, calma", como si el pinche del perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!

Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando las analizamos después..... ¿¿¿ o no ???

PRUEBAS DE INTELIGENCIA

HAZ ESTAS PRUEBAS

¿Listo?

¿YA?

¡Va!



UNO

Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo).

Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.

"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"

¡Imposible hacerlo bien!

Fué descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".




DOS

¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!

¿Listo?

Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora, ni papel ni lápiz.

Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...

MENTALMENTE

Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.

Agregale 30 y nuevamente 1000.

Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.

¿Cuál es el total?

(la respuesta está abajo)

El resultado es:

¿5000?

¡La respuesta correcta es 4100!

Si no cree verifique con una calculadora.




TRES

Rápido e impresionante:

Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.

Sin usar el mouse.

Como siempre hágalo rapidamente:



"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS "



¿Cuántas?



Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"

¿OK?



¿Cuántas? ¿3? ¿4?



Errado, son 6.

Vuelva arriba y lea una vez más ...

El cerebro muy dificilmente consigue procesar la palabra OF.

Quien cuenta las 6 "F" en la primera vez es un mentiroso ¡Porque seria un genio!

3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.

Ahora en serio ¿Cuantas contaste?





CUATRO

¡Ah! ¿Se cree diferente?

Haga este test

¿Alguna vez penso si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?

¡Haga este ejercicio de reflexión y encuentren la respuesta!

Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible.

NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR, y se sorprenderá con la respuesta

Ahora responda una por vez:

¿Cuánto es...

15+6



3+56



89+2



12+53





75+26





63+32



Si, estos cálculos mentales son no son tan dificiles pero ahora va el verdadero test.

Sea persistente, siga adelante ...



123+5



¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!



Siga adelante...

Un poco más ....





Martillo rojo, ¿verdad?



ES LO PRIMERO QUE PENSASTE

No le cambies



Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente para pensar en otra cosa.

El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio.

Sea cual sea la explicación para esto,

Envielo a sus amigos para que vean si son

¡Tan normales como usted! Si no...

....PREOCUPESE

(Enviado por Fer ahijado)

cbeagrecia@gmail.com

Yujuuuuuuuuu ya tengo mi super correo de 1 GB jejejejejeje

Write meeeeeee!!!

Ahorita ando viendo que tantas novedades tiene ...

Saca tu cuenta aqui....
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BLANCO / PLATEADO



Plateado/Blanco el elemento Metal
Cuando necesitamos agregar peso o representar el valor intrínseco de alguna cosa, como la moneda, generalmente recurrimos a los metales: el metal representa un estado de máxima densidad de la materia. La cultura tecno, por ejemplo, que privilegia el uso de metales y superficies metalizadas, expresa el valor de lo material. En la moda el exponente más característico es Paco Rabanne: usa telas metálicas, simulando monedas, los hilos son alambres, los casquetes hacen juego. El Metal puede aparecer en nuestro vestuario en forma de blanco o de objetos brillantes: cuando predomina en tu vestimenta proyecta una imagen limpia, induce en los demás un comportamiento cuidadoso, educado, protocolar y reflexivo.

SI al blanco:
Para una reunión muy formal…
Para una entrevista de trabajo…
Para un examen (como alumna o como profesora)…

NO al blanco:
Para divertirse y pasarla bien…
Para ir a bailar…
Para estar con niños…

VERDE



Verde El elemento Madera
El verde en la moda es siempre un color transicional. Se tiende a usar poco, porque es difícil conseguir el tono de verde adecuado que complemente con nuestra piel para que no resulte amarillenta. En la Edad Media, las novias se vestían de verde para expresar su fertilidad, los ejércitos comenzaron a usar el verde en sus uniformes en la época expansionista. El verde sugiere crecimiento, ideas nuevas y originalidad; hay que preferirlo en los ámbitos en donde estas cualidades sean valoradas. En cambio, hay que evitar el verde allí donde necesites proyectar una imagen de solidez, de estabilidad, de madurez y de confianza.

SI al verde:
Para futuras mamás…
Para maestras jardineras…
Para diseñadoras y artistas…
Para reunirse con amigas…

NO al verde:
Para visitar enfermos…
Para asesorar…
Para firmar un contrato…

35 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER DEL SEXO MASCULINO

1. Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.
2. Los mecánicos no te hacen pendejo.
3. No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.
4. En las peluquerías no te roban.
5. Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6. En la entrevista para obtener un trabajo, tu cu...erpo no es un factor.
7. Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian
secretamente.
8. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar,
porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.
9. Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.
10. Tres pares de zapatos son más que suficiente.
11. Los planes de la boda se arreglan solos.
12. Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 300 pesos.
13. Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
14. Puedes sentarte con las piernas abiertas tirandote unos buenos pedos
valiéndote madres.
15. Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
16. Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
17. No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque "el baño está muy
sucio".
18. Puedes admirar a Bruce Willis, sin matarte de hambre para parecerte a
él.
19. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen
en tu universo; es más, son un bola de putos y ma valen madre!.
20. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que va a llegar alguien.
21. Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
22. Puedes remediar cualquier cosa con la frase "¡a la chingada!".
23. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
25. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60
segundos.
26. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a
decir a tus amigos que has cambiado.
27. Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio,sin
pensar: "¿estará enfadado conmigo?".
28. Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu
amigo.
29. Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te
apenas, hasta te da gusto.
30. Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.
31. A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
32. Te vale madre si alguno de tus amigos habla a tus espaldas.
33. No tienes que conformarte con los pedacitos de los postres de los otros.
34. Puedes rascarte los mismísimos huevos a cualquier hora del día.
35. Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.

ROJOS Y NARANJAS



Rojos y naranjas: el elemento Fuego.
Las culturas que se desarrollan en climas fríos tienden a usar el rojo (Ej. :los monjes que habitan en el Himalaya) por su connotación de calidez y vitalidad. La energía del fuego es expansiva: desmaterializa y expande. Por eso cuando usamos el rojo nuestra presencia se "agranda", el rojo exalta y atrae la atención hacia nosotros. Por lo tanto, el uso de este color transmite poder e inspira confianza en quien lo porta: se dice que J. Kennedy siempre usaba el rojo en su corbata. En el ámbito laboral se usa siempre en pequeñas dosis. El rojo induce a los demás a tomar decisiones rápidas e instintivas, incluso agresivas. Hay que evitarlo, por lo tanto, cuando necesites que los otros sean pacientes y detallistas contigo.

SI al rojo:
Para convertirse en el "alma" de la fiesta…
Para atraer las miradas…
Para que "él" se decida…
Para exaltar la competencia…

NO al rojo:
Para enfrentar una situación conflictiva…
Para el primer día en tu nuevo trabajo…
Para juntarse a estudiar…

La paga por ser mujer...

Años...si años!!! que no lo sentía así de fuerte...ese dolorcito en el vientre que te dá cada mes, como toda buena mujer...ese dolor de quinceañera que te hacía revolcarte en la cama...
Llegué hoy de comer a mi trabajo y no podía concentrarme, el dolor es tan feo, pero no he logrado hacer alguna similitud a ese dolor (algún parecido con gastritis o algo semejante, noooo es algo diferente...) tuve que ir a como pude al tocador, porque el mismo dolor te da náuseas...fuí a enfermería y me dieron una pastilla, que lo único que hizo fué que me diera sueño y quedé dormida por más de treinta minutos...
Cuando desperté el dolor obsesivo se habia esfumado; sólo quedó esa pequeña molestia tolerable, característico de cada mes...
Ser mujer cuesta...
Como me gustaría que los hombres lo pudieran sentir...me pregunto si lo aguantarían ¿?

(¯`¤GRECIA¤´¯)

I'M NOT IN LOVE --- 10cc
(Una de mis canciones favoritas...)

I'm not in love, so don't forget it
It's just a silly phase I'm going through
And just because I call you up
Don't get me wrong, don't think you've got it made
I'm not in love, no, no, it's because...
I like to see you, but then again
That doesn't mean you mean that much to me
So if I call you, don't make a fuss
Don't tell your friends about the two of us
I'm not in love, no, no, it's because...
Be quiet, big boys don't cry, big boys don't cry
Big boys don't cry, big boys don't cry
I keep your picture upon the wall
It hides a nasty stain that's lying there
So don't you ask me to give it back
I know you know it doesn't mean that much to me
I'm not in love, no, no, it's because...
Ooh you'll wait a long time for me,
Ooh you'll wait a long time
Ooh you'll wait a long time for me
Oooooh you'll wait a long time
I'm not in love, so don't forget it
It's just a silly phase I'm going through
And just because I call you up
Don't get me wrong, don't think you've got it made
Ooh I'm not in love, I'm not in love

MAS DE 10cc

POEMA SIN RIMA

EN LO VERDE DEL JARDIN
TE OBSERVO CON DISIMULO,
Y CUAL PICARO COLIBRI
TE QUIERO BESAR EL...
cuello, cuello.

EN ESTE BOSQUE FRONDOSO
DONDE ABUNDAN FLORES TIERNAS,
QUISIERA BESAR GUSTOSO
DONDE SE JUNTAN TUS...
mejillas,mejillas.

COMO MARIPOSA BAILAS
COMO YEGUA TU CABALGAS
Y YO, COMO UN ABEJORRO
TE QUIERO PICAR LAS...
costillas, costillas .

CON TANTOS DESEOS GRATOS
DANDO SALTOS Y PIRUETAS
QUIERO ACARICIAR UN RATO
TUS LINDAS Y GRANDES...
mejillas, mejillas .

PERO ESTOY DESCONCERTADO,
NO SIRVO PARA POETA
BUENAS RIMAS NO HE ENCONTRADO
ANDA, HAZME UNA...
sugerencia, sugerencia

¡¡ QUE INJUSTA MI VIDA ES !!
TE VOY A DECIR LA NETA
LO QUE MAS QUIERO, QUERIDA
ES QUE DEJES QUE TE LA...
cuente, cuente.

TU YA TE HABRAS DADO CUENTA

AZUL / NEGRO



Negro/Azul oscuro el elemento Agua
El agua se adapta al recipiente que la contiene, complementa a los demás pero también los modifica de manera sutil y persistente. El negro, en la moda, es el color comodín, va con todo, se ve bien, siempre luce fino aún cuando la tela no lo sea tanto. Visualmente estiliza, oculta las imperfecciones. Por lo tanto, el negro expresa que deseamos que el otro se acerque, se exponga y "descubra" nuestro mundo interno y el suyo propio. El negro lo absorbe todo, es misterioso e induce a los demás a explorarnos, a abrirse, a mostrarse, a confiarnos secretos. Hay que evitar el color negro allí donde necesitemos generar un nivel de comunicación dinámico, franco y abierto.

SI al negro:
Para una primera cita…
Para analistas…
Para una conversación íntima…
Para seducir…

NO al negro:
Para una entrevista laboral…
Para vender un servicio intangible…
Para presentar un proyecto nuevo y audaz…
Para convencer a un auditorio…

JAJA

EL AMOR ACABA

Batallé muchísimo para liberarme, teniendo la esperanza
que algo pasara que lo hiciera cambiar de actitud...
pero no fué así...mi amor se fué muriendo...simplemente
al escuchar, de él hacia mí, esas frases hirientes...logré
hacerme a la idea.

Primer frase hiriente:
"Todo lo que te dije de quererte e hice por ti era puro albur..."
(No se si se entienda pero literalmente así me dijo, significa
que nunca me quiso bien...)

Segunda frase hiriente:
"...ni se te ocurra, no quiero que estes fastidiándome la vida."
(Que acaso, no se supone que si está conmigo es porque está agusto?)

Tercera frase hiriente:
"¿Cuándo me presentas a tus amigas?¿Estan buenas?..."
(Sin comentarios...esta bien que mis amigas sean despues tus
amigas, pero NO que te relaciones con ellas mientras seguias
conmigo)

Yo sé que él no está leyendo ésto, puesto que nunca le interesó nada de
lo que yo hago y soy realmente...así que es un simple desahogo mío.
Me da tristeza el hecho que no me haya querido así como lo quise yo.

Gracias Señor por escuchar mis plegarias y quitarlo de mi corazón.

Todo se paga en esta vida, esta vez ya me tocaba a mí...

"La belleza que atrae, rara vez es la belleza que enamora."

REGLAS DE ORO REFLEXIONA =)

Si abriste, cierra.
Si encendiste, apaga.
Si conectaste, desconecta.
Si desordenaste, ordena.
Si ensuciaste, limpia.
Si rompiste, arregla.
Si no sabes arreglar, busca quien sepa.
Si no sabes qué decir, cállate.
Si debes usar algo que no te pertenece, pide permiso.
Si te prestaron, devuelve.
Si no sabes cómo funciona, no toques.
Si es gratis, no lo desperdicies.
Si no es asunto tuyo, no te entrometas.
Si no sabes hacerlo mejor, no critiques.
Si no puedes ayudar, no molestes.
Si prometiste, cumple.
Si ofendiste, discúlpate.
Si no sabes, no opines.
Si opinaste, hazte cargo.
Si algo te sirve, tratálo con cariño.
SI NO PUEDES HACER LO QUE QUIERES...QUIERE LO QUE HACES.

¿CUÁNTO TE QUEDA DE VIDA?

Bah! No creo en estas cosas, pero sonó muy interesante.
Es un juego! eh! no quiero que te frustres!
Uno nunca sabe hasta donde vamos a llegar...solo Dios....

Así que sólo diviértete jeje --->
www.estasmuerto.com/muerte/index.html

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ T I G R E S !!!!!!!!!!! (¯`¤GRECIA¤´¯) TE APOYA


Soy TIGRE y qué....!!!

RIVER PLATE EN TORREON MÉXICO, QUIEN LO IBA A DECIR....(eMe gracias por la corrección)



Y dicen que no querían que el Santos les tocara, porque estaban muy lejos y además tienen todavia el clásico argentino contra el Boca, para mí que tienen miedillo a que los eliminen.

Como quiera, bien por el santos!!! que en base a sus méritos nos traerá a un equipazo a jugar aquí cerca jeje. Quien lo iba a decir...

¿ QUÉ PASÓ ?

¿Por qué? Ayer moría por él y hoy ya ni lo recuerdo. ¿Adónde fué todo lo que sentía? ¿Por qué no lo extraño? ¿Por qué lo que fué dolor, ahora ya ni una pizca queda?
¿Cómo es posible que alguien significó tanto para tí;y tiempo después quizá es sólo un recuerdo? ¿Qué pasó con lo que sentía? Me siento inerte por ese lado, no siento que algo me falte y tampoco siento que algo me sobre...

Quizá ya es tiempo que me compre un perro =P, novios no más, por un tiempo....jeje. =P

(jaja neta algo tengo ....=S)
Que pasen buen fin!!!

(¯`¤GRECIA¤´¯)

AMARILLO



"La que de amarillo se viste en su hermosura confía o de sinvergüenza se pasa."

Amarillo/Naturales: el elemento Tierra
Los colores amarillos, ocres y naturales suelen usarse en los climas fríos para transmitir calidez y bienestar. Son colores tranquilizadores que expresan permanencia, estabilidad, solidez y apego a lo tradicional. Son los más adecuados para proyectar una imagen conservadora y familiar. Hay que evitarlos cuando necesites aparecer dinámico e innovador.

SI a los colores de Tierra:
Cuando "él" o "ella" nos presenta a su familia…
Para recibir pagos e inversiones…
Para vender seguros…
Para firmar contratos…
Para visitar enfermos

NO a los colores de Tierra:
Para salir de la rutina…
Para ser el primero en presentar una idea o proyecto…
Para competir y sobresalir…

"LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE"
(y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inutil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de "esa" manera. (No dejaria que ni miPERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirias las llamadas de telefono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y un litro de helado de acido)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldria contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Hueles mal, date una ducha!)
1. Seamos amigos. (Quiero que estes cerca asi podre explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo y hago el amor.)

"LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER"
(y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mia. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

Refranes adaptados SÓLO para gente CULTA
Vamos! Diccionario en mano!!!!! =) jeje

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda potencia de
diez pululando por el espacio.
(Mas vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por las
corrientes marinas.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(A mal tiempo, buena cara)

Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las
estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos luminosos.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los caninos.
(A caballo regalado, no se le mira colmillo)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menores)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano
cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)

El que embriológicamente es traido al mundo con el diámetro
anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido
visceral por mas intentos forzados extrínsecos de reforzar la pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni que lo fajen chiquito).

DOBLE SENTIDO

Que disque estas fotos son en doble sentido, pero yo no les encuentro nada ;)

¿Hasta donde llega tu imaginación?

LEY DE MURPHY DE LOS BLOGS
"La Ley de Murphy puede fallar, pero nunca falla".

Tengo poco en esto, pero me doy cuenta que hay muchos derivados de las
Leyes de Murphy que se ajustan a la blogósfera.
Aqui van unos:

-"Las mejores ideas para un post siempre aparecerán
cuando estés en la cama y la PC apagada."

-"Si justo en ese momento te levantas y enciendes la PC,
las ideas se esfumarían inexplicablemente."

-"Cuantas menos ganas tengas de trabajar; más ganas de postear u blogear tendrás".
De manera formal, las ganas de trabajar son inversamente proporcional a
las ganas de postear.

-"Cuando tengas siempre el blog, no se te ocurrirá nada para postear o no
sucede nada en tu vida como para contar en un post; espera a que se caiga el blog
y verás todo lo que se te ocurre".

-"Siempre que tengas un tema original que publicar, siempre habrá alguien que ya
lo haya posteado antes que tu."

-"El post que menos intención quieres que tenga comments; es el post más concurrido"

-"La idea que intentes mostrar en un post, ten por seguro que lo interpretarán TODOS
de manera diferente y nada que ver a como tú lo interpretaste."

-"El post que con menos ganas publicas, es el post que más commets generará y
mejor interpretarán."

-"Mientras más seguido checas tu blog para ver nuevos comments; ningun comment aparecerá;
sólo es custion de que te desaparezcas y alguien seguro pondrá uno."

-"No hay post tan simple, que no pueda salir mal y con ningun comments."

-"SI un post fué malo; seguirán hablando de él."

-"Cualquier cosa que postees, será mal interpretada."

-"Los errores ortográficos siempre pasan inadvertidos hasta que ves el post publicado."

-"Si nadie te lee, es por algo"

Seguro tienen más que aportar, comments!!!!!!!!!!

ME ENAMORE DE SU TRASERO

Perdon por lo crudo del título, pero es la verdad.
Desde que lo ví lo primero en que me fijé fué en su trasero; mi historia en su búsqueda fué triste, ya que, nunca lo tuve, nunca lo manejé.

Todo empezó en el 2002, lo vi y me enamoré, busqué la forma de obtenerlo y encontré un financiamiento que te permitia juntar el enganche hasta que te lo adjudicaran; pasaron varios meses y al fin logré mi adjudicación; pero ya era demasiado tarde...lo habian cambiado por completo; su trasero ya no era el mismo. Por lo tanto el encanto se acabó.

El trasero del que me enamoré.


Me cambiaron el trasero; ya no me gustó.

Mi pollo, mi pokemon, quedó en el olvido....así que mejor voy por una SUV.

LAS MARAVILLAS DEL MAKE UP

Para que vean que los milagros SI existen, está de verse sólo el uso del Make up (maquillaje) en los seres humanos. Realmente hace maravillas!!!
Sólo chequen la serie de fotos que voy a mostrar:

EN LAS SIGUIENTES FOTOS NO TENGO MAQUILLAJE, SALE? NO SE ASUSTEN.








AHORA LAS FOTOS DONDE ESTOY MAQUILLADA, ARREGLADITA Y BAÑADA jajaja

ADVERTENCIA: (¯`¤GRECIA¤´¯) no se hace responsable por objetos dañados, tales como, teclados babeados, mouse sudados, monitores chupeteados, etc. mientras se observa esta parte del post.











jaja en vez de manita de gato, ocupé garra de tigre.
Como ven el maquillaje te disimula lo cansado, lo ojeroso, imperfecciones, moldea rostro y es capaz de realzar las expresiones que te hacen lucir como una Miss!! Claro!!! todo esto después de 3 horas de enderezado y pintura ja!
O será que cuando voy a donde me arreglan, me duermen y cambian por otra?
Ultimadamente, así hasta yo puedo modelar. Y keeee!!! jeje

10 MISTERIOS MACHISTAS (clasificación C)
(Me río de las cosas que inventan jaja)

PRIMER MISTERIO:
¿Por qué Dios les dio a los hombres un pene?
Para que ellos tuvieran cómo hacer callar la boca a las mujeres.

SEGUNDO MISTERIO: ¿Qué significan esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?
Es Braile y significa "chupe aquí" .

TERCER MISTERIO:
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se volvió joto.

CUARTO MISTERIO:
¿Cuál es la diferencia entre una mujer con tensión premestrual y un mesero gruñón?
Te puedes quejar del servicio .

QUINTO MISTERIO:
¿Porqué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

SEXTO MISTERIO:
¿Cómo hacer que su esposa grite por una hora después del sexo?
Limpiese el pene en la cortina.

SEPTIMO MISTERIO:
¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
El dinero.

OCTAVO MISTERIO:
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan con ellos la casa y el auto.

NOVENO MISTERIO:
¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque ellas no tienen huevos para rascarse.

DECIMO MISTERIO:
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
....¿Cómo confiar en alguien que sangra por 5 días y no se muere?

¡PARA TONTO NO SE ESTUDIA, SE GANA A MÉRITOS!

Caso real en un chat hispano:

rul18>> Si abro un mp3 con el Word, ¿me aparecerá la letra de la canción?

webmaster>> ..........(sin comentarios)

lulaluna>> Ujum...y si lo abres con el Power Point te aparecerá la portada del disco.

sixnero>> ... y si lo abres con el media player, verás el video.

supermujer2004>> ...y si lo abres en el IRC podrás chatear con el artista.

***********************
9 Cosas que me cagan

(Perdon por el lenguaje tan florido; pero se me hizo muy gracioso, ya que todo esto es la pura verdad...)

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su
muñeca.
CARAJO! yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... tu
no?...chinga!!, qué acaso cuando te preguntan por el baño también se agarran
las nalgas?

2.-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... yo
no soy tu amigo......¡¡¡¡ IMBECIL !!!!! ....... ¡¡amigos los
huevos y no se hablan!!

3.-Me caga la gente que está dispuesta a recorrer toda la
casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el
control remoto...........pero "le da hueva pararse a cambiarle manualmente"

4.-Me caga cuando la gente te dice "Siempre está en el
último lugar en el que buscas"...
PUES A HUEVO!!! ..... ¿¿¿¿¡¡¡¡si estuvieran en el primeropa'
que chingados seguirias buscando!!!!???......
NO ??? a poco hay gente que de veras lo hace?

5.-Me caga cuando te dicen en el cine "viste eso???
" NO PENDEJO! PAGUE $40.00 PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. CABRON!!!...
(esta clase de inútiles verdaderamente me enerva...)

6.-Me caga la gente que te pregunta "¿te puedo preguntar
algo?"
ah chinga!!, como que no te dan mucha alternativa no?

7.-Cuando ves algo que es "nuevo y mejorado", ¿qué chingados es?,
si es nuevo es que acaba de salir y si es mejorado no puede ser
el primero de su especie!!!

8.-Cuando un policía te para y te pregunta "a qué velocida
iba joven?"
CABRON!!!, tú deberías de saber.... tú me paraste no???

9.- Preguntas estúpidas como:

A: Me robaron.
B: QUIEN?
Pues quien??? El puto ladron pues quien mas!!

A: Se me perdió mi cartera.
B: DONDE??
si supiera donde, la iria a buscar, o no estaria perdida
por un chingado!!

A: QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO???
B: no PENDEJO, me cayó ácido en la cabeza o no IMBECIL, me
lo arrancaron a mordidas

A: ESTAS EMBARAZADA???? no GUEY, me puse esta almohada para
ver si me quedaba bien.

A: YA LLEGASTE?
B: no IMBECIL!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA

En un lugar de conducta específica, como el estadio de
futbol, el cine, o inclusive un restaurant o una biblioteca,
te dicen:
A: qué haces aquí???
B: nada, vine a barrer GUEY !!!..... vine a saludar a los
meseros y ya me voy.....
vine a la biblioteca a chupar y a fumar......!!!!ESTUPIDO!!!!!

¿ QUE SI SOY FIEL?

Por ahí leí que "la fidelidad hoy en día sólo se vé en los equipos de sonido." Pero que generalización tan más mala jeje, habemos personitas que seguimos siendo muuuy fieles. Tal es el caso de YO (el burro por delante jaja :P).
Y por qué blasfemo de fiel? Pues porque resulta que tengo un amor platónico (si de esos amores que sabes que nunca, NUNCA podrá hacerse realidad) y no se trata Ricky Martin, ni alguna estrella de cine, ni algun ser humano en especial; si no de KYO KUSANAGI (un simple monito caricatura de un juego de video de pelea que se llama The King of Fighters-KOF).

Lo conocí, bueno más bien me lo presentaron, en una tarde de escuela por el año de 1997, cuando un aficionado a los videojuegos y compañero mío me enseñó su nueva postal de KOF, donde en grande y a todo color aparecía Kyo, con esa pose tan radiante que lo caracteriza, y cuyo logo el gran sol, lo único que hizo fué que mis ojitos brillaran en torno a él. Quedé maravillada con su presencia. Le pedí prestada la postal para sacarle copias jeje pero nunca me la pidió, así que la tengo en mi posesión aún.
En mi recámara tengo el muñeco de él (tipo ken de barbie, no sean malpensados) y un super poster de un metro de largo al lado de mi cama, así como fotos, tarjetas, postales y pictures en mi PC.
Obvio estoy super agusto con mi amor platónico de 7 años y contando; de hecho un amigo me dijo hace tiempo: "tu novio debe estar feliz que tu amor platónico sea un monito y no un ser humano...", ustedes que opinan al respecto? a poco así lo prefieren ?

PD. No estoy loca ok? :P ahhh! y ya me hormigueaban las manos de las ansias de escribir de kyo jaja

VACIO

Hay dos cosas que quiero creer y tener fé en la vida:
-Que hay alguien en el mundo especial para mi.
-Que estaré preparada para merecerlo.

(Obtenido del final de la pelicula "La chica de mis sueños")

¿¿¿¿¡¡¡¡ QUIEN VA A GANAR EL CLÁSICO REGIO HOY !!!!????